Liefdesrelaties lijken almaar complexer te worden. Zoals de Netflix documentaire The Tindler Swindler zo mooi laat zien: we hunkeren naar liefde en lopen daarmee steeds grotere risico’s. Niet alleen in het zoeken naar liefde zijn uitdagingen te vinden. Stel, je hebt dan eindelijk de persoon gevonden waar je jouw leven mee gaat slijten, leef je dan nog lang en gelukkig? Elke lange relatie geeft uitdagingen en ik zal ze in deze blog via drie belangrijke effecten toelichten.

1. Het Disney effect

Een van de dames in de documentaire is verzot op Disney. Ze groeide op met de film Belle & het beest (Beauty and the beast). Ze ging geloven dat je van een gewonde man een prins op het witte paard kan maken. Iets waar films/boeken zoals 50 tinten grijs ook op focussen. De man heeft een bepaald verleden, is beschadigd en daar komt de vrouw die zijn ‘echte liefde’ blijkt te zijn. Zij bereikt wat anderen niet lukten, ze redt hem. Dat maakt haar speciaal! Helaas is het echte leven geen Disney sprookje en blijkt op de lange termijn dat er niets wordt gered en dat de vrouw zelf degene is die gered moet worden. (Ik schrijf dit vanuit vrouwenperspectief, maar het kan net zo goed gelden voor mannen.)

2. Het honeymoon effect

Dit effect verwijst naar de traditionele huwelijksreis die volgt op een bruiloft. De partners verkeren in een staat van gelukzaligheid, ontspanning en liefdevolle passie. Eenmaal terug in het dagelijks leven lukt het paren niet om deze staat vast te houden, het is een kortdurende piek van extase. Terug in de realiteit word je niet per se extatisch van de vuilen sokken die wéér over de grond slingeren of het eeuwige geklaag over wat er niet goed is. Met de komst van kinderen komt er nog extra druk op de relatie: je verschuift van liefdespartners naar ouders. Je draait samen de BV van het gezinsleven en er is bar weinig over van de piek die je in het begin voelde.

Ook zonder een traditionele huwelijksreis, beginnen de korte en lange relaties met een honeymoon effect. Beide partners laten zich van hun beste kant zien en zetten allerlei strategieën in om uit de relatie te krijgen wat ze willen: sex, samenzijn, tijdverdrijf, verbinding etc. In sommige gevallen zien partners na dit effect óók redenen om bij elkaar te blijven. Dit is de start van een langere liefdesrelatie.

Het taal effect

In lange relaties worden de verschillen tussen partners steeds duidelijker. Wat ook duidelijker wordt is of ze in staat zijn die verschillen te accepteren en/of overbruggen. Relatietherapeut Gary Chapman kwam in zijn praktijk vaak stellen tegen die wel van elkaar hielden maar het niet meer met elkaar uithielden. Volgens hem communiceerden ze het houden van op hun eigen wijze en begrepen ze elkaar niet. Als je in het Frans tegen een Chinese zegt dat je van haar houdt, dan kan zij het niet verstaan. In het boek ‘De vijf talen van de liefde’ schrijft Gary Chapman over vijf manieren waarop we vertellen dat we van iemand houden.

Hier is een korte samenvatting van de vijf verschillende talen:

• Positieve woorden: je geeft en ontvangt liefde graag via de gesproken taal, zoals bijvoorbeeld een compliment of simpelweg ‘ik hou van je’.
• Tijd en aandacht: je ervaart en geeft liefde door tijd voor elkaar vrij te maken, samen leuke dingen te doen en in deze tijd ook de volledige aandacht voor elkaar te hebben
• Cadeautjes: je geeft en ontvangt graag (kleine of grote) attenties die symbool staan voor wat je voor elkaar voelt. Dit is niet per se materiaal, het gaat er om hoeveel moeite iemand heeft gestoken in iets vinden dat de ander zal waarderen.
• Hulpvaardigheid: deze uiting van liefde is iets doen wat de ander ontlast. Dat kan zo praktisch zijn als elke week het vuil buiten zetten, netjes gestreken kleren in de kast of iets van de ander overnemen in het huishouden.
• Lichamelijke aanraking: bij deze liefdestaal gaat het niet (alleen) om de seksuele aanraking, maar om aanraking in het algemeen. Een arm om de schouder, lekker samen knuffelen op de bank of zelfs stoeien.

Het taaleffect gaat er dus om dat partners wel communiceren dat ze van elkaar houden, maar dat ze niet dezelfde taal spreken. Ze missen daardoor de bevestiging dat er wel degelijk liefde is. Mijn ervaring in de praktijk is dat mannen een voorkeur hebben voor hulpvaardigheid. Bij lichamelijke aanraking slaan ze de plank wel eens mis. Een man heeft in basis meer behoefte aan seks, waardoor de lichamelijke aanraking omslaat in voorspel. Hier kan de vrouw totaal op uitloggen, omdat ze dan voelt dat het alleen daarom lijkt te gaan. Vrouwen zijn het meest gevoelig voor positieve woorden. Dit zijn natuurlijk de meest voorkomende patronen, per persoon en geslacht kan het verschillen.

Het risico nemen

Ondanks de vele uitdagingen, blijven mensen verlangen naar de liefde. En wanneer je blijft zoeken en uitproberen, houd dan rekening met de effecten in deze blog. Hier een paar tips hoe je dat kunt doen:

1. Denk eens na over wat, wie en hoe jouw beeld van de liefde is gevormd. Is er een Disney effect in jouw leven waardoor je een onrealistisch beeld hebt van de liefde? Je kunt vervolgens eens voor jezelf bepalen wat liefde eigenlijk voor jou zou mogen zijn.
2. Wees je bewust van het honeymoon effect: degene die je het in het begin leert kennen is niet per se dezelfde persoon als waar je een lange relatie mee hebt. En wees eerlijk, dat ben je zelf vast ook niet. Neem de tijd om elkaar dus wat langer te leren kennen. Als je ook de wat mindere kanten kunt verdragen, dan is er meer kans op succes.
3. Gebruik de liefdestalen eens om voor jezelf te bepalen wat jouw eigen taal is en die van jouw (potentiële) partner. Ga met elkaar het gesprek aan: via welke taal uit en ontvang jij het liefst liefde?

Liefde van en voor een ander begint altijd bij jezelf!

Eliane

Los van de bovenstaande tips kan ik uit mijn persoonlijke en professionele ervaring benoemen dat de liefde geven en ontvangen als eerste wordt bepaald door de mate van liefde die je voor jezelf kan voelen. De relatie met jezelf is de meest waardevolle relatie die je hebt. Wanneer je het risico van de liefde te groot vindt, dan kun je het beste bij jezelf beginnen. Werken aan jouw persoonlijke ontwikkeling heeft altijd een positief effect op jouw relaties. Wanneer je niet weet waar je moet beginnen kun je altijd coaching zoeken!